by 锦心。in 地老天荒。 2012-03-19 No Comments
记不清有多久没有这样坐下来静静的听着歌写着心情。我甚至忘记了上一次是怀着什么样的心情去写下那些文字的。今天我又该用什么样的心态来记录。都说恋爱中的人会变得幸福，可是为什么会如此患得患失，为什么会如此亦喜亦忧，为什么莫名的觉得自己开始有点琢磨不透，甚至开始不懂自己。到底哪个样子才是最真实的自己，已经无从辨别，有时候开始想是不是该找个心理医生来一次彻彻底底的催眠，让医生来告诉我内心最真实的我。敲着键盘的时候总是会看到右手无名指的戒指，偶尔会莫名的停下来细细的抚摸着它，心里却涩涩的，眼泪也不经意间掉下来，它代表着这段感情，这段我下定决心要用尽全身精力去守护的爱情。至今，我仍然不知道那个人是不是在对的时间遇到的对的那个人，我只知道我愿意为他哭为他笑，情绪变化的没一点一滴都是为他，每一个笑容，每一次皱眉，无不牵挂着他，因为他，我开启了那扇门，可是随着开启的那扇门，冷空气也不断的钻进来，让我无法抵挡，快乐连同着悲伤倔强的涌进来，我的心从此一半温暖一半冰冷，在天平的两端无法衡量。 有时候希望时光可以快一点，可以跨过这些模棱两可的迷雾，直接到达暮年，那样我们可以跟歌里唱的一样，坐在摇椅上和你慢慢变老；有时候希望时光可以慢一点，慢到我们足够了解彼此的每一分每一秒，足够把对方嵌入到自己的内心，完全成为完整重合的圆。我爱着你，珍惜着这段情，虽然知道你也同样爱着我们的爱，却还是莫名的缺乏安全感，莫名的想要去紧紧的抱着你，把你紧紧地绑在身边永远也不要放手，我害怕我一放手，你就会跟断了线的风筝一样越飞越高，再也不会出现在我的视线，我害怕每一次的分别，我害怕每一秒的相背。我是如此的害怕我的爱太累会束缚了你，我不断的告诉自己一定要给你自由，可是却用同样的力量来折磨着自己。怎样才能填满这颗心。
我觉得很累，越来越脆弱，却越来越坚强。经常觉得心堵得慌，透不过气来，很想带着梦带着气球去远行，一直一直走，不曾停留，让所有的风景占据整颗心，满满的溢出来的美好。也许真的是越长大越寂寞，这个世界越来越复杂，我的心却越来越想简单，于是更频繁的给爸爸妈妈打电话，每个电话，我都可以没有任何情绪，只是觉得幸福满满的，我知道的只有他们才是我心底里最柔软的地方。
亲爱的小A小姐，我多么想念我们在一起的时光。很多天没有联系，不知道你这个准妈妈怎么样了，把手机上你的号码名字存为“我干儿子他妈”然后自己傻傻的看着笑。有时候快乐真的可以这么简单。那些简单的时光，我们是否再也回不去了。我很想你，想念栀子花的味道。想念微风吹在鼻尖的感觉，想念翘课偷偷从后门进去答到的刺激又害怕感，想念大声笑着牵手走在校园内外别人的各色眼光……我们可不可以拥有时光机去到属于我们的612星球。在我的世界里，因为拥有过你，其他人似乎再也占据不了那个位置。
很多时候莫名的想要一个人静静的不受打扰，可不可以不要跟我讲话，不要来打扰我，让我静静的沉浸在那片世界冥想。
万福。常安。
小尘埃。
by 锦心。in 【天气晴。】 2011-12-22 No Comments
生辰快乐.
又一年生日.仍然惧怕.给妈妈电话说,可不可以不要长大,就停在这里不要长大了,可不可以.一眨眼突然意识到已是奔三的年龄,想起毕业时妈妈说的时间会过的很快的话,不得不承认,这些年,我真的老了,我的青春过往,我的梦想,我多害怕我还没来得及完成,它就消散在风雨中,我祈求上天许我一个心愿,不要带走它们,我会好好努力,用信念去守护.
在宁波的第三个生日,第二个年头.刚来时,我多么感激有哥哥在,因为他给了我一个好的开始,没有他我不知道会怎样,第一个生日,悄悄地,多么感谢有他陪我一起,后来的后来我的任性让我们走到了如此田地,谢谢哥哥原谅我的任性;第二个生日,有解,蓓蓓,老王,谢谢你们陪我过了一个热闹的生日;第三个生日,你们一直都在身边,虽然这两年来,人来人往,可是我们一直都在一起.虽然每次都说好不过生日,我害怕孤独,于是躲得远远地让自己一个人,可是每年还是因为有你们而感到温暖.
不知道是懒了,还是词穷了,还是因为有了微博,于是博客从一个月两篇变成一个月一篇甚至变成现在两个月一篇;我很惭愧.跟自己说声对不起,本来说好要好好记录的却越来越懒.
这两个月这一年.因为遇见一个人,他真实的改变了我的人生.他说”如果 你无所畏惧 我将一无反顾”我说”如果我们生命中的那个人只能是彼此 那牵了手就不要放手 下雪了 我们不打伞在街上行走 就可以一起走到白头”谢谢你,我写下那封小情书时也写下了我的所有戒备,这些满满的都是你给我的爱.虽然我们都知道前面困难重重,可是我们说好了的一起去面对的,我什么都不怕什么都不要,只想陪着你慢慢走.”等到风景都看透时,我陪你看细水长流.”感谢那个棉花糖般的夏天。
人生忽如寄，一转眼就已挥霍了最后的青春。现实一点一点消磨我们的棱角，侵蚀我们的梦想，在失落，遗憾，不甘，愤懑的时候，想到还有你们，即使有些东西已经再也找不回来，我的掌心始终握着最珍贵的宝藏，给我力量。谢谢上天，让我们在最美的年华彼此遇见。
万福。常安。
小尘埃。
by 锦心。in 【天气晴。】 2011-10-31 No Comments
2011年10月31日 9:40
整整一个月没有更新博客。这个月发生了太多太多的故事。总想记录却不知道从何说起，拿着新买的相机疯狂拍照的时候发现我竟然完全没有办法拍摄些东西来代表这个月的点滴。十一长假也许是决定性的一个星期吧。
参加小A小姐的婚礼，看到婚礼上他们幸福微笑的模样，看到出家门前阿姨偷偷掉的眼泪，看到宾客充满祝福的眼神，我在角落偷偷的抹眼泪。那个曾经陪我四年的姑娘她跟着心爱的男人走了。临走时，抑制不住眼泪在车上给她打电话，假装镇定的祝福她一定要幸福。三年半没有见面，直到见到的那一刻，一个拥抱那样熟悉，也许世界变了，可是我们都没变依旧是当初的模样，那一刻我突然明白有些东西就是一辈子的不需要其他修饰。知道懂得的我们。
参加妹妹的婚礼，突然间觉得我们是不是也该偷偷长大了。曾经的小鬼穿上美丽的婚纱，脸上挂着幸福的笑容，牵着她的王子的手，徐徐走上那条充满未知的红地毯，那一刻我明白，有 些东西就算我再想留住它也是会变的，妹妹会悄悄长大，会悄悄从小孩变成小女人变成可爱的妈妈，虽然忙碌了大半年的父母，已经有白发爬上头的爸爸妈妈，却在婚礼的两天没有好好睡觉，在结束的那一天终于好好睡觉了， 也许心里也跟放下了好大一块石头一样的吧。也许未来还会有更多的担忧，可是那些刺是长在玫瑰上的，就算棘手也是美丽的吧。偷偷长大的我们。
从 家里回到宁波。我知道肯定会发生些什么。我也是做好心理准备来的吧。于是很努力的说放过自己吧，对自己好点吧，更爱自己一点吧，阳光一点吧。然后很努力的 走到了现在，一路明媚，一路微笑，一路温馨，看到都在非常努力的我们，看到非常认真的我们，看到想要珍惜的我们，看到他眼中的未来，看到他身后的小尾巴， 虽然我依旧偶尔阴郁着，还是会无尽的流泪，甚至会在他身边偷偷抹两滴眼泪，可是在感受到他手心的温度时会理智的把自己拉回他的世界，这个世界不需要我的阴 暗潮湿，只需要我握紧那双手带着微笑跟着走。我的小世界，那个灰灰的湿湿的咸咸的由无数未知的眼泪浸泡的世界，偶尔在独自一个人的时候出现一下就好了。我 希望我的一面忧郁不要影响周围。我一个人躲起来悲伤就可以了。我用我的一面欢乐照耀他们就足够了。一路向前的我们。
2011年也许注定会让我们改变很多。2012年就算没有世界末日，也会有太多太多的迷雾吧。
和粘粘虫去外滩。看到好多地方都是以前和姬莉玲玲一起拍照玩过的地方，我们爬过坐过走过跳过。真的很想她。那些阳光灿烂的日子。一个人在这个陌生的城市 里面，真的特别的害怕朋友的突然离去。年底，解走了，又将要重复某一个时光的循环，这个世界是不是就在不断的兜圈子呢。总是想，如果我们都在一个城市工作成家生活，偶尔一起出去逛街唱歌爬山聊天，一辈子就那么过了，多好。我多想我们永远都不分开。虽然明白哪有不散的筵席，可是想要我们在一起。疯狂的去看一 场烟火的表演，绽放又落下的烟花承载了多少人的梦。亲爱的粘粘虫，谢谢你，因为有你，我变得勇敢了一点。因为有你，我觉得有希望，就算前面会有坎坷会崎岖，可是拉着你的手感觉到这个世界的温暖至少不会那么绝望，不求在你心中真的那么重要，只是希望默默地呆在你身后偶尔调皮下就好了。
这个月记录了太多的事，这个月创造了无数的未知，若干年后，我们再回过头来看这个月的时候我们该用什么样的眼神。我只求很多很多年后，我们还可以信誓旦旦的说着无悔。
万福。常安。
小尘埃。
by 锦心。in 【雨不停。】 2011-09-07 No Comments
2011年9月7日 23:29
奈河桥畔，清水幽扬；忘川之侧，碧波冷淡。千年离愁，一腔浊泪，沉浮前世聚散。蹉跎岁月无言，唯余今生恨晚；时光如剪，剪不断，一声长叹。寒乍起，孤寂伴，长立风中，愿被风干。细雨檐下不胜烦，飞鸿尽处荡炊烟。光阴似盘，人生如攀，哪等得，得意浓处，千古笑谈。多少怨，皆是情为何堪！
其实我们都懂得。生活常和我们开着玩笑，你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。所以，做事不必太期待，坚持不必太执着；要学会放下，放下不切实际的期待，放下没有结果的执着。所以，凡事要看开一些，看透一些，什么都在失去，什么都留不住，唯有当下的快乐与幸福最给力。可是懂与做为什么相隔这么远。
我记得那晚，我梦见了她和她，却唯独没有他，我怎么也找不到他，最后只得哭着醒来。也许自从他离开后，消失的干干净净，像从未来过一样，多年后，我渐渐的在怀疑他是不是真的从来没有出现过，那个人只不过是我臆想出来的一个理想对象罢了，只是她和她都真实的存在过，也许我的潜意识里是希望他从未出现过的吧。
我一直想要，和你一起，走上那条美丽的小路。有柔风，有白云，有你在我身旁，倾听我快乐和感激的心。——席慕容。
这个愿望，真的从未实现过，也许明天，也许将来，都不会实现了吧。
不知道为什么一直不能释怀奶茶与他人结婚的消息，却又默默的对自己说她总是要结婚的，和谁结婚都没有错。然后又迷迷糊糊的打开那一期的桃色蛋白质，听风筝，听然而，依旧执着的说奶茶和陈升是相爱的吧。我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，多年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……就像风筝一样，断了线。
和姐妹去看蓝精灵，很喜欢很喜欢。好像回到了一个没有烦恼没有忧愁的时期。曾经想过要和那个他一起看很多很多电影，开心的悲伤得，轻松的沉重的，只要两个人在一起什么都可以的。想要一起经历世界上的每一件事，想要一起分享每一个感动。蓝色的天空、白白的云朵、绿色的森林、红色的花儿，一切都会是最美好的样子。
莫名的C又提及在一起的事情。他问你是否在某个时期考虑过要在一起呢。默默的没有回答。其实我是想过的吧，想过和你一起，放下这里的所有，想过去到那遥远的他乡，可是如果真的奔你去了，你就是我的整个世界了，一旦这个世界有一点点的风吹草动，我的心亦会随之摇曳，如果有一天我失去你了，失去了我的世界，我该怎么办。我只是害怕让你成为了我的所有。我知道你会比所有人都对我好，我只是怕失去自己。这几年，我知道你一直故意远离，一直故意不提，我知道，其实我也故意疏远，以为这样我们都可以淡然，我们都可以当作没事一样，既然命运如此，何苦一定要放弃才能努力。其实这么久了为什么你仍旧不能放下呢。如同我也从未曾真正放下一样。我甚至已经忘记了认识C是哪一年的生日。却只记得，那年生日，有个被我叫做蜗牛先生的人的跟我说生日快乐。事到如今，我仍然只能逃得远远的。
逼着自己埋进去，埋进各种各样的伪装，埋进密不透风的黑茧，为的只是有朝一日破茧成蝶
妹妹的婚纱照拿到了。很漂亮很漂亮。最美丽的新娘。最幸福的小公主。跟妈妈讲电话，说妹妹的婚纱照，说妹妹的稚气。也许在妈妈眼中，即使我们嫁做人妇，也依然是她眼里的小孩子。她说她的希望，说她希望的我们的幸福。许是她依旧认为年轻时的她过的不那么幸福；许是这么多年，她已看破所谓幸福；许是她仍旧放不下那些琐事。所以才那么的希望我可以遇见一个人，只要两情相悦，只要彼此相爱，那就一定会幸福吧。她只是希望我可以过得比她幸福。小时候一直希望自己可以快点长大，可以长大到可以为她分担很多，可以长大到足够让她幸福，可以让她不再那么辛苦，可是如今，我已长大，却仍然只能给她带来无尽的忧愁。讨厌自己的没出息，讨厌自己未能做到心里想的那般强大。
永远只会顾影自伶的傻姑娘。永远装满那么多的小忧伤。谁都别说，让我一个人躲一躲，想要逃离这喧嚣的世界，都别吵别闹静静的呆着就行了让我一个人静一静。没有目标没有方向没有期待没有归属感总是让人觉得很累。想要远离这所有所有的世俗，一个人行走，不需要快乐不需要悲伤，只需要前进的动力。
我会永远相信 最後一片落叶 无论什麽世界 东风藏在眉心 我会永远相信 扎入心的水滴 在另一个世界 晴空布幔拉起
万福。常安。
小尘埃。
by 锦心。in 浮华若伤。 2011-08-23 No Comments
2011年8月23日 00:10
“当你喜欢我的时候，我不喜欢你 ；当你爱上我的时候，我喜欢上你 ；当你离开我的时候，我却爱上你 。是你走的太快，还是我跟不上你的脚步。我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，我还要继续错过，但是，请允许我说这样自私的话：多年后你若未娶，我若未嫁，那我们能不能在一起。”
某天的一大早起床和晶晶去机场看飞机。宁波栎社机场真小呀。机场周边原来好多瓜农啊，那西瓜又大又便宜的。在机场碰到一小孩，逗死了，明明是个小P孩还一直问我们俩是大人还是小孩，还问我们读几年级，说我穿的鞋子就知道是小孩，原来花鞋子是小孩子的象征哇，还说晶晶戴戒指了肯定是大人，问我们几岁，我们说100岁，马上在小孩子眼里就变成老太婆了，牙齿都掉了好几颗还没有上一年级的小P孩，太可爱了。
看着小虾米的倒计时从29变成9.不知道他在以什么样的心态写下这些数字，是盼着离去还是不舍时间。只是觉察到时间真的过的很快。看多了人来人往，来来去去，越来越希望自己的世界可以变小再小一点，那样所有的人都可以在身边，不会离去，再也不会有悲欢离别。
很多天没有静下心来好好去想一些事情，很多天没有认真去写一些心情。大部分时间觉得自己处在一个词穷的境界，有些无奈，也有些悲凉。一个人看书写信自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，也许在某一场大雨后就失去了很多年前的自己。在大雨停歇的时候却也忘记了回去的路。
越来越恋家应该是长大或者孤独的标志吧。渐渐的发现自己跟家人的沟通越来越多，感觉自己跟个老人一样抑或是小孩子，愈发的喜欢跟爸爸妈妈讲电话，甚至是没话找话说，好像一辈子都不会再讲话般呃，就像马上就要离别一。也许我们都在长大，也许真的是越长大越孤单。爸爸妈妈也越来越会提及回家，他们也都老了，希望孩子都在身边吧。可是我却依旧如同断线的风筝，风筝头已经飞到很远很远，在遥远的天际，望不到边，却也希望这有个人可以狠狠的拉紧风筝线，一把拉回到那个温暖的怀抱。其实很多时候都忘记了自己在等待着什么，那些丰满的梦想渐渐的变得骨感起来，在现实面前，我们都在默默的低头。总是想就为了那可笑的梦，这样倔强的坚持着到底是为了什么。
跟很多朋友谈话，听很多的唠叨，听很多的小幸福，也看着很多人的生活，有时候很直接的表露自己的不喜欢，有时候为了一句话可以活活把自己憋个半死，可笑的倔强。见到多年不见的朋友，本该说着好久不见的人，可我怎么觉得有些许陌生，是离别后的孤单把过去完美化了吗？还是那些只是回不去的从前。很孤单的觉得面对面的孤独。我们都走了好远，我以为我一直站在原地，一起便都不会变，我们还是跟从前一样，可是时间并没有等我，在我傻傻原地踏步的时候，他们已经迈出了很大很大的步伐，我们只能回头张望，无法触及，无法握手。我知道友情认真起来比爱情还痛。可是你们是我仅有的美好。我一厢情愿的以为我不走开就可以把过去紧紧的握在手里，却没想，我们早已在无声的时光里挥手告别。突然开始害怕，如果最后的最后，站在原地的我再也看不到你们的踪迹，我该怎么办，一无所有的悲凉。
亲爱的小A小姐，我唯一的小A小姐，等到我们见面的时候，三年半会是一个距离吗，一个永远都无法跨越的鸿沟，我多害怕，我在幻想着一个拥抱可以释放三年多的离别，我在期待着心与心的距离不会如同地狱般遥远，我亲爱的小A小姐，我希望一切只如初见，我希望时光永远停留在我们最美好的时候，我希望再见面时可以跟第一次见面一样的青涩美丽，我希望不管时光走了多远，我们都可以像从来没有分开过一样。
我只是贪婪的奢望我仅有的美好一直握在手心里。
很多年，我们都变了很多，在很多年后，我们会变得更多，可是我多么的希望我永远不会变，在你们随时想回来的时候，我都会在这里等待着。会默默的给你们一个拥抱。为了保留仅有的奢望，我很努力的坚持着。我喜欢你们看到我一见如故的样子。
再见抑或在告别中的你们，我没有勇气去挽留什么，我只是希望可以带着祝福静静的看着你们远去，然后静静的等待着你们会回来给我一个温暖。祝你们幸福安康。
在这绵长的生活里，却有很多转瞬即逝的时刻，让我们为之纵情，为之陶醉，为之抱憾，为之神伤。有些人，我们错过了，就如车站的告别，那相互拥抱的温暖，最终温暖的，只是那些美好且辛酸的回忆；有些事，我们错失了，在这如水的流年里，你可以重复去一个地方，但那早已不是你心中的模样。
为什么要为了一个在人生路上抛下你却和别人拥有幸福的男人，而断定你不再有爱情呢。虽然一直不愿意去相信，这个男人真的不会出现了，也真的不希望你再出现了。他也是真的把婚戒套在别人手上。所以对他你是不该记挂的。可是我相信时光，时光让我坚持了这么久依然相信爱。时光他一定会碾平你内心凹凸不平的伤痕让你得到重生。这个世界的变换让我们总是跟不上节奏。于是我们缓慢下来希望看到所有的人都缓慢下来，不再改变。可是这只是希望啊。人生总有那么多过不过去的现实，纵使你并不愿意去相信。我们都太专注于自己的伤口，忘了要去握住别人伸出的手。——陶立夏《喜乐章》
杭州行又纠结了。又离奇诡异了。没赶上火车，改签没票，汽车遇到很可爱的老爷爷。也许上帝在创造我的时候真的喝醉了吧，于是我的人生充满了曲折离奇，也许注定的命运多舛。但愿这一切只是偶尔的小插曲。
因为不愿对峙，所以宁愿被质疑。 仍旧固执的不愿改变。
万福。常安。
小尘埃。
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